暖暖旳微笑。ナ大旳幸福

-莪真哒恏緈諨,寶貝 

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讲的是一对年轻的恋人

有些经历跟我们很像

比如都特不容易

比如每一年里相处的日子都不超过一个月

“为什么我们不能天天在一起”这样的话我只能对着朋友抱怨

有时候想想我们这样的两个人在一起很没意思

不需要对方的话，也就失去了在一起的意义

他们在一起相伴走过了6个年头

那我们呢？

会不会走的更远一点 再远一点

　　以前我不清楚为什么有些男人喜欢抽烟。应该很多女人都不清楚。但她们会希望自己变成男人唇间的一枝香烟。因为他们似乎离开它就不可活。

　　从小我是喜欢喝纯水，睡觉之前把牙齿刷干净，恨不得让自己通体透明的人，很注重清洁的气味。总觉得抽烟会使人会变脏。那么污浊的烟雾把它吸到身体里面去，简直要把肝脏变成毒气室一般。但是2000年，香烟变成了我生活的一部分。

　　是那种非常收敛和隐晦的喜欢。一如有些人对感情的方式。平时同事开会或者聚会，我会注意不分享他们的香烟。抽烟对我而言是一种私人方式，只能把它留给自己或在某个瞬间离自己最近的一个人。

　　我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭……凌晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野……

　　又也许，是在失眠的深夜，想起某个人，感觉自己呼吸缓慢……抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。

　　有时候，我会跟随身边的人。常在一起的某个朋友，或者是曾经爱过的一个男人。他们抽555，圣罗兰，七星，茶花，骆驼，红双喜……各种各样的牌子。

　　我也抽。不同牌子的烟有不同的味道。有时候会在自己的抽屉里翻出某个空烟盒，里面散落着几根烟丝。而已经离去的人还在心里留着模糊的气息。

　　遇见的男人，很多一直抽的是555.英国烟，辛辣呛人。一如那些神情优雅，心灵强硬的男人，常常能带来爱情。金黄的烟壳，不管是在街头小贩的架子上，还是在商店的橱窗里，我记得它是我生命中的一个印记。

　　我记得他们拿出烟的样子，记得他们把烟叼在嘴唇间的样子，记得他们在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子……

　　很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。

　　很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。

　　蔡健雅的一首歌，歌名就叫《纪念》。在音乐频道里看她淡淡地唱，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。MTV里是一对相爱的少年，在落花如雨的树林里奔跑。

　　他们长大了，分别了。

　　男人结婚了，女人死了。

　　右眼下面有一颗褐色痣的蔡健雅，无谓的一张脸，声音沙哑，没有任何起伏。

　　失去了激荡的情感，就像黑色的海水退却。

　　我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。

　　我的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写下他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随着他。而女孩和爱情，早已经离开。

　　所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

　　伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。

　　而更多的人已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在……温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。

　　颓废是破罐子破摔的东西。

　　这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。

　　很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。

　　那些神情阴郁，皮肤粗糙，眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子，走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快，在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。

　　我们在一起。海水一样的沉默，无至尽的行走。我的朋友们。

　　我们在街头，用手心护住打火机，互相埋下头点烟，火光照亮彼此平静的面容。

　　那一瞬间，我们知道彼此在一起。世界能够给予的评判和断定，都在那里。文字，梦想，血液，疼痛，也都在那里。

　　爱我们的人，侮辱我们的人。他们和我们一样无可逃脱。

　　2000年，我真正感觉到的快乐，看到生命如花海铺展，激越的瞬间让人堕落。

　　吸烟有害健康。

有着纯白的羽翼　在天空中飞来飞去的那种

即使我不是一个漂亮的女孩

我也有一颗玲珑的聪慧的透明的心

我一直觉的那颗心足以让我像天使般清舞飞扬

在爱和被爱的天空里

　　　　来

不及思考

是日子太轻松还是麻木了

我还是不太习惯在博客上写些什么

我习惯了这么多年　

纸上的飞扬洒脱

才能感受到自己的存在的价值

我愿意有一种孩子般最轻薄的放纵

然而又像成人那样，能够知道它的价值

成长．．．

那么我便可以在认得归去的路的时候

握紧自己的灵魂

不让成长的忧郁和妥协都堆积在那一小条光亮的通道里

以致淫没归途．．．

真正两个人在一快呆着的还不及一个礼拜

这是我们两个的悲哀

不知道这样的两个人是图了什么？

语气间　我越来越像极了个俗人

看不得两两相随的男男女女

心理有莫大的悲哀

我这样的一个人

有什么资格悲伤

我开始思念一些时光　　流失的岁月

那些曾沾满我们痕迹的岁月

以前一直觉的只要有梦想就可以了

现在连梦想都没了

现在我希望有人可以将我一眼望穿

那么我就可以给自己省下力气指指点点的告诉别人

我是什么

也就省下了对自己不和实际的希冀．．．

一个月只上了２０天的班

哪也没去

人不人鬼不鬼的呆在家里　在网上游荡

快十．一了

宝宝说要陪我一起过的

不知道到时候会怎么样了

现在我经常想他

都不像我了

是在向所谓的幸福｀｀靠拢吗？

我还像一个孤魂野鬼一样游荡

看了一些关于幸福的文字

结果让自己变的更加迷茫

今天跟两个朋友出去了

随便玩玩而已

正巧接到宝宝的电话了

没多话

哼了几句就挂了

朋友一起在旁边开玩笑

我知道宝宝最受不了这样了

我给他发了短信

他只回了只言片语

我想他大概是听到了什么

生气了

他对我的朋友是存在偏见了

只能是怪我没处理好这些事情

外面下着雨，我去找朋友逛街了，她很仗义的翘班出来陪我，心里还有点小感激，只是后来真的就很累啊，

没顾上怎么聊天啊　觉的自己有点不够意思啊